へびあし。

随分と長いこと、娘と二人が中心で、あとは母と甥っ子にかかわるぐらいの生活をずっとしてきた。

それはそれで、小さな事件はいろいろとあったし、つらいこともあったけど、それはもう過ぎ去ってしまった。

今、娘のお稽古事や園の行事で人にかかわることが多くなって、己と向き合うことが多くなって、本当にしんどい。

問題は、相手が赤の他人ではなく、自分自身であるということだ。

別に今までもそれはあっただろうと指摘されれば、それはそうなのだが、他人との間にある自分自身にうんざりする訳だ。

思うとおりにふるまえない自分。コントロール出来ない未熟な己自身。

重たすぎる毎日に、胃がずきずきと痛む。

右を見て、左を見て、見ることは間違っていると否定して、また、肯定して、また左右を見る。

人を変えることは出来ない。私は、誰に影響を及ぼす程の人物でもない。

変われ、変われ、変われ。

そう、言い聞かせながら、元の自分に戻ってきてしまう自分に、本当にうんざりする。

すっげぇ、苦手な人がいる。

あんまり苦手で、たぶん、仲良く見えるほど作り笑顔ではないかと思う。

どうして、私をほっといてくれないのか、全く分からない。

誰か教えてやってくれ。私のこの心の内を！

彼女との会話の一部を友人に話したら、「その人は魂が未熟」と名台詞。

魂が未熟って素敵な響きです。

まぁ、私も自分の魂に自信はないのですが。。。。

たとえば。

たとえば、自分のせっせと貯めたお金で自分の好みでないものを買ってこられ、感謝しなくてはいけないでしょうか？

感謝しないと非難されて、反省しなくてはいけないでしょうか？

オットが、７日の結婚記念日に、とチョコレートを買ってきました。

デパートで２０００円もする（ただのチョコレートですよ！！！）チョコレート。

えーって顔したら、感謝できないの？って言われたのですが、嬉しくない時はどうしたら？

本当においしくないです。私の好みでないです。

でも、感謝？

だって、その２０００円を稼いできたのはあなただけれど、やりくりするのはこの私。

私だったら、せっせと小銭を貯めて、ガーナを一枚買ってくれる方が嬉しいです。心の底から。

しかも、このやり取り、もう三回目。

結婚記念日を七回目になりますが、うち三回は、同じ。

おかしくない？

つーか、カード請求見て、また怒ると思う。宣言。

朝から玄関に置いてたのに、バスの先生に渡す娘のお稽古事の月謝を忘れる。

がっくり。歳？

歯科に行く予定だったので、その治療後そのまま幼稚園へ。

副園長においしいコーヒーを差し入れてもらって、お稽古の体操教室を見学して、帰宅したら、もうお昼。い、忙しい。

ダーッとお昼を取ったら、大した片づけも出来ないうちに、またもや幼稚園。

今度は、プール。

はっきり言って、教育ママのつもりもないし、どちらかと言えば、どのお稽古事も止めて欲しいと心底思っているのですが、叶わず、毎日がこんな感じ。

おかしいなぁ。

今の娘と私の疑問。

「だれ＜にも＞愛されていました」

「だれ＜もに＞愛されていました」

どっち？

幼稚園では、「みんなに」に置き換えればいいじゃんと言われましたが、気になるんです。

前のエントリーから、なんと年を越して、やっと日記が出来上がりました。

遅すぎるよ、オット。

ちょっと、テストです。