へびあし。

夢を見ました。

人をたくさん殺す夢。

「殺されそうになる夢」は、見ることがあるけれど、自分が殺す夢は始めて見た。

私は、憎いとか、恨みとかそういった感情一切抜きで、淡々とした心持で人を殺し、しかもバラバラにしていた。

丁寧にバラバラにしていく。

むせ返るような血の匂いを嗅ぎ、全身に血を浴びながら、黙々とバラバラにするという作業を続ける。

その作業自体にも大きな意味もなく、淡々と行われる。

まるで食事でもするように、特別な意識もなく、目標もなく、空腹を満たすようにそっと殺す。

昔住んでいた古い家に似た場所で、何度も何度もそんな夜を過ごす。

たくさんの自分とは関係ない人を殺す。

ある日、いつもより心がざわめく夜、友人がそこのドアを開ける。

まさに、作業中の私を目の当たりにする。

「どうしよう」私は冷静に一瞬の判断をする。

慌てふためき、言い訳をする。

必ず、自首するから一週間待ってくれと懇願する。

そう言いながら、私は「いっそ殺してしまおうか」と考えている。

願いは聞き入れられ、私は一週間の猶予を得る。

そうしてその時間に、念願を果たす。

人を殺す事と何ら関係のない、些細な夢を叶える。

そして、「ここ」を離れるのがとても惜しくなる。

一週間しても黙っていてくれないだろうかと考える。

しかし、それは叶わない事だと彼女の顔を盗み見て分かっている。

そこで初めて「何故、人を殺したんだろう」と考えながら目が覚めた。

何度思い直しても、気持ちが悪い夢だった。

夢占いなんかをたくさん見て、前向きなものを信じる事にする。

「あなたが人を殺す夢は、古いものを断ち切って新しい段階に突入する」

そうであればいいと思う。

そんな物騒な願望は、自分の中にないと信じたい。

ついに買ってもらいました。

フローラ。

即決です。

かっこいいなぁ。

昨日借りてきたDVDを観る。

噂の２４を観る。

噂ほどではない。

２話観て、中断。

止めれないほど、夢中になるという噂だったのに。

17時ごろ、地震。

銀座のビルの中にいたが、かなり揺れる。

久しぶりに強い揺れ。

めちゃ、怖い。

震度４だとか。

久しぶりに仕事でお世話になっていた先生に会う。

相変わらず、かっこいい。

いつも思うけど、自分も歳を取った時にこの人のようになれたらいいと思う。

自分をちゃんとコントロールしていて、勤勉で、まっすぐで。

決して、ただ一生懸命なだけでなく、大人としての当たり前の狡さも併せ持っている。

そういうところがとても好きだ。

一緒に、S嬢も。

彼女とは本当に色んな話をしたけれど、私よりお姉さんで、でも私より妙に若さを感じる人。

その若さは、彼女のまっすぐさがあまりにも「完璧すぎるから」。

自分にも他人にも厳しい人。

きっと、苦しんでいるに違いないといつも感じる。

でも、どこかでそういう自分を受け入れている。

自分に似ていて、でもどこか異なるものもある。

だから、きっと話し飽きないのだろう。

久しぶりに人とたくさん話した。

ただ思うのは、もう会社の悪口はいい飽きたという事。

だって、どうしようもないのだ。

あれがスタイルで、経営者が望んでいる姿なのだから。

私にはもう、関係のないことだと思う。

＜献立＞

・ごぼうの卵とじ

・キンピラゴボウ

・焼き鮭

・鶏肉

・色んなきのこのマリネ

・野菜炒め

・プチトマト

＜献立＞

・ジャガイモ、にんじんとお肉の煮物

・かぼちゃの煮物

・カニカマゆずごしょう和え

・ウィンナー

・海苔巻き卵

・きんぴらごぼう

献立

・かぼちゃの煮物

・いり卵

・鳥のつくね

・ブロッコリー

・カニカマのりチーズ巻

・肉詰めしいたけ