へびあし。

時間を巻き戻したくはないけれど、たまに「過去」に会いたくなる時がある。

思い出の場所や古い手紙。

懐かしい写真や昔からの友人達。

私は、時折「過去の私」に会いに行く。

とても親しい友人に会うように、「過去の私」に会いに行く。

例えば、過去に戻ることは出来ないけれど、一緒に「過去の私」に会いに行くことは出来る。

「過去のあなた」に、ほんの少しなら、会うことが出来る。

思い出を聞く事で。

思い出を語る事で。

古い友人と語らう事で。

「過去」は過去でしかないけれど、その積み重ねが今の「私」、今の「あなた」。

今、一緒にいる事実だって、その積み重ねの結果。

そう思うと、「あなた」の過去までもが、私にはいとおしい。

Ｓちゃんと、会った。

取り立てて急を要する用事ではなかったけれど、何となく一緒に過ごす。

13年前には、想像もしなかったことだ。

私達は仲が悪かったわけではないけれど、とても仲が良いわけでもなかった。

正直に言えば、私は13年前、彼女がちょっと苦手ですらあった。

おそらく、彼女の方でもそうだったろうと思う。

もし、Ｓちゃんとの再会が10年前だったら、今の関係はあっただろうか？

互いが必要な時間を重ね、様々な経験をし、空白の時間があったからこそ、今の私達がある。

空白は、埋めることが出来る。

そうすることを互いが望むなら。

そんなことを思いながら、私の思い出の場所をＳちゃんと訪ねた。

私の学生時代の遊び場。

特別口にはしなかったけど、そうなのだよ、Ｓちゃん。

久しぶり過ぎて、道案内も怪しかったけど。

卒業して4年以上経つんだから、仕方ないよね？（と、言い訳）

過去に会いに行った、春の土曜日でした。

お客様と話をしていて、突然に訊かれた。

「ねぇ、ミズキさん。戻れるとしたらいくつに戻りたい？」

一瞬のうちに、様々な思いが頭の中を駆け抜けた。

「大学生ぐらいかな～」

答えながら、嘘だと思っていた。

「なぜ？」と訊かれて、答えられる年齢を答えていた。

「もっと、違うことを専門に勉強したかったから」

本心は、違う。

勉強なんて、いくつになったって出来る。

現に今だって、試験を三ヵ月後に控えている。

私は、「今」の状況の自分に満足していない。

不満で、不安で、苦痛だ。

それでも。

私は、どこにも行きたくなかった。

戻りたくなかった。

「今のままで十分です」というのが私の本心だった。

今、これを読んでいてくれる「あなた」との出会いは、私にとって何物にも代え難い。

それを捨ててまで、やり直したいような人生などない。

一つ、糸を掛け違えていれば、私は「ここ」に存在せず、「あなた」とも出会わなかった。

その、奇跡のような出会いに代わるようなものなど、何もない。

「あなた」が、私を否定しようと肯定しようとも、構わない。

私は「あなた」に逢いたかった。

だから、私は「ここ」が好きだ。

今、自分が存在する、この時間が好きだ。

そのことを実感した瞬間から、私の混沌とした時間がまた、ゆっくりと流れ出す。

そろり、そろりと。

でも、確実に。

逢いに来てくれて、ありがとう。

水曜日の夜中から、実家に帰っていた。

家を出てから、二年以上経つ。

当然のように、私の部屋はどこにもなく、家に帰ると私は所在なげに過ごすことになる。

それでも、ここは私の帰る場所だ。

私は、家を三つ持つ。

両親のいる家と祖父母の住む家と私の部屋。

両親の家と祖父母の家には、私は「帰る」と思う。

なぜなら、あそこには私を受け入れてくれる人たちがいる。

私を待っててくれる人たちがいる。

今の私の部屋にも私は「帰る」。

私を待っててくれる人はいないけれど、私はここで、様々な人たちを待つからだ。

大切な人たちの帰りを、私はここで待つ。

その為の家だと思う。

それでも、実家からの帰り道、ハンドルを握りながら考えていた。

私は「どこ」に「帰る」のだろう。

「どこ」へ行くのだろう。

黄砂でばやけた街並みを見ながら、すれ違う人々の帰る場所を私は少しだけ、羨んだ。

今日は、手話講座の最後の日でした。

あとは、閉会式を残すのみです。

いつかきちんと勉強してみたいと思っていて、チャンスがあって昨年春から始めた手話。

一年を終えました。

手話を学ぶという点においては、やっとスタート地点に立った気分です。

あまり、先のことは考えず、気長にゆっくり付き合っていきたいなと思っています。

正直な話、ここ二回か三回で、完全に自信喪失状態で「終了してもいいんですか？」って感じではあります。

読み取りが、全然できてないんですよ＞＜

使う時間が少なくなってたのかな～、講座中もちょっと上の空だったりもしたしな～。

そんなことを思いつつ。

気が付けば、打ち上げの幹事にされていまして・・・・・。

最後ぐらいは、バチっと決めたいなぁと思っております。

来週土曜は、打ち上げ。日曜は、手話の会の花見でございます。

なけなしの自信をかき集めて、どんな形でもいいので、一年間の成果を実感したいと思います。

（先日、「お前は猥談には反応が早い」って先生に言われてしまって、ショックから立ち直れないという・・・・）

さて、来週の日曜を乞うご期待？！

話したいことと話しておかなければいけないことと、たくさんあったけど、

今日はただ、話を聞いていたかった。

取り留めのない日常の話や好きな音楽や食べ物の話。

そういった話を聞いていたかった。

言葉は羽音のようだけど、私はその個人の持つリズムが好きだ。

時折、私が言葉を挟むことで、乱れてしまう繊細なそのリズムが好きだ。

人の奏でる、言葉の音楽の中で、私はちょっとだけ、まどろむ。

今、ここにある偶然の結果に、思いを馳せ、いとおしく思う。

そして。

ふと、気付く。

自分を満たすものに。

今、この瞬間の幸福に私は酔う。