へびあし。

先日の新年会で一緒になった他部署の人と飲む。

仕事の話なんぞ、いっさいせず、思いっきり趣味の話をマシンガントーク。

適度な相槌を打ってもらい、気持ちよくしゃべる。

お酒もいい気持ちぐらい飲み、おいしいものを楚々と食べ、贅沢な気分を味わう。

私の中にある、枯れているものの存在を帰り道に歩きながら思う。

私は、毎日、様々なものを思う。

様々な事に、笑い、怒り、憂い、時には泣く。

それを私は、知って欲しいと思う。

不特定多数の「誰か」では、ないのだ。

でも、そういう思いというのは、得てして、届かない。

そういう事を思う。

この幸せな気分の夜に。

友達に誘われて、銀座で映画。

映画なんて、久しぶりだ。

人がいっぱいいて、びっくりする。

「半落ち」を観た。

泣いた。

まぁ、クールランニングでも泣くしね、私。

でも、あんなテーマが取り上げられたことが嬉しい。

ぜひ、ヒットして欲しい。

そして、なんらかの社会的影響があることを願っている。

友人はちょっと落ち込むことがあり、落ち込んでいた。

落ち込んでいてもいいけれど、自分を可愛がって欲しいと思う。

あぁ、今の私が言っても仕方ないけど。

言いながら、私も自分を可愛がろうと思う。

でも、なんだか、目隠ししているみたいで、本当に迷っているのよ。

言いたいけど、黙っておく。

私が、呼び出された役目を果たそうと思う。

呼び出したいと思ってくれたことがありがたくて、嬉しいので。

他に何も出来ないので。

帰り道、気が付くとやっぱり下を向いて歩いていた。

朝帰りして、すぐ寝ればいいのに、本を読んでいて、目がさめると三時だった。

一日が無駄になった。

気のせいではあるまい。

ぶちぶち思いながら、買い物に行き、たっぷりと時間をかけて、ビーフシチューを作る。

どんなにおいしく出来ても、ひとりで食べたらまずいって痛感する。

心も病んでるし。

ここ一週間、食べたら吐く生活。

痩せないってのが、さすが私。

意地で、何かを押し通している。

休日だ、休め、私。

部署の新年会。

一次会は、飲み。

二次会は、カラオケだった。

カラオケで終電を見送り、どうしようもなくて、タクシー代を惜しんで、朝帰りコースを選択する。

なぜか、歌舞伎町のドンキを見て、5時までやってる居酒屋でだべる。

いや～、不思議。

どうして、こんなに面白くないのに付き合っちゃうんだろう。

飲んだ勢いを使っても、分かり合えない人たちと。

どうして、私は「もしかしたら」なんて思ってしまったりするんだろう。

もう、期待するのはやめようと思う。

溝は思いっきり深まる。

派遣の子は、「ミズキさんが辞めたら、私も辞めます！」と上司の前で断言する。

なぜか、いつも女の子にモテル。

風邪は全然治らなくて、結構きつかったりするんだけど、広島から前の部署で一緒の人が出張に来ていて、新宿で飲む。

こういう人は大事だから、無理する価値がある。

ちゃんとしている人が少ないので。

彼女はえらい人のお気に入りなので、「東京に来たい～」と言うように、と唆す。

最後には結構マジになっていた。

しめしめ。

体調がよくなくって、ごめんね、と思う。